mystory: (Default)

Смартфон слово п****ц автоматом заменяет на слово писец. Культурный блин.

Запись сделана с помощью Приложение LiveJournal для Android.

mystory: (Интересный взгляд)

Мама, я сегодня первый сдал цветы!

Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для Android.

mystory: (Амели и сердце)
Встречаются два друга: - Что ты никак не женишься? - Ищу трёхфазную жену! - А это еще какую? - Такую, чтобы в гостях была красавица, на кухне - хозяйка, а в постели - любовница. Прошло несколько лет и друзья встретились снова. - Ну как, нашел трехфазную жену? - Найти-то нашел, но только у нее сдвиг по фазе. - А это еще как? - В гостях она любовница, на кухне - красавица,а в постели - хозяйка.

mystory: (Default)
Гудит завод, шагают октябрята, шуршит под башмаком осенний лист, а мама Генку повела куда-то анализы сдавать на яйца глист. У мамы голос тверд, а график точен, с ней спорить абсолютно ни к чему. Конечно, Генка маму любит очень. Но не взаимно — кажется ему. В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты «Миру — мир!» Мороженщица толстая в палатке румяным детям продает пломбир. Палатка по пути, палатка прямо, во рту скопилась горькая слюна. «Пломбир! Давай пломбира купим, мама!» — «Я запрещаю» — говорит она. Но как же так? Любой ребенок мира мороженое летом должен есть! А я шесть лет не пробовал пломбира! А мне как раз сегодня ровно шесть! Едят пломбир в Америке, Европе, едят пломбир у нас, какой в нем вред? Но мама больно хрясь его по попе: «Я запретила: это значит — нет!» И Генка, от обиды шмыгнув носом, прошел за мамой молча через парк. И снова обратился к ней с вопросом: давай мы купим нам воздушный шар? Он будет красным как победы знамя! Он полетит на ниточке вперед! Как будто он сегодня тоже с нами анализ в поликлинику несет! Но мама жестко, не моргнув и глазом, ответила ему: «Конечно нет. Шары содержат примеси и газы, а также в них большой моральный вред.» Не спорит Генка, спорить тут не надо, подобный спор всегда чреват бедой. Но впереди аллеи — автоматы с прекрасной газированной водой. «Давай мы внутрь бросим три копейки! А если жалко — то одну всего! И автомат нальет в стакан из лейки с сиропом воду или без него!» Но вдруг себя почувствовав неловко, он замолчал и услыхал в ответ: «Тебе я запретила газировку! А запретила — это значит, нет!» — «Но почему?» — «Там грязные стаканы.» — «А мы помоем!» — «Замолчи, не ной.» — «Мы сбегаем домой помыть под краном! Мы принесем стакан из дома свой! Ведь все же пьют!» — «А ты на всех не тыкай!» — «Но всем же можно!» — «А тебе — никак!» — «Но все ребята, Вовка, Вероника, они же...» Но в ответ по попе — шмяк: «Сказала — нет! Не будет газировки! А чтоб не вздумал спорить и кричать, ты с завтрашнего дня не дружишь с Вовкой, и запрещаю во дворе гулять!» — «Ах мама, мама, ты такая злая!» — «Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын: чем больше запрещаешь, тем больше пользы и тем меньше вред.» И Генка замолчал. Он шел за мамой к районной поликлиники крыльцу, но было у него лицо упрямо и злоба пробегала по лицу. И с яростью, нехарактерной детям, он всё шептал: клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете я всё на свете тоже запрещу! Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду! За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый! Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу все то, что любит мама! И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк! И диафильмы! И кино! Латвийские диковинные шпроты! Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели! Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели! И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу! И молоко, и пиво по стране! И кашу! Слышишь, мама? Эту кашу, которую ты утром варишь мне! Скажу «нельзя» — и словно встанет стенка! Скажу «нельзя» — и задрожит страна! Я вырасту! — шептал сквозь зубы Генка. — И месть моя окажется страшна!

Леонид Каганова
mystory: (Амели и сердце)
Прочитала нынче в транслите название сайта www.babyblog.ru как "Бабыблог"..... там ведь действительно только мамские блоги!!!
mystory: (Default)

Я: Сын, что-то ты стал плохо слышать, надо тебя к ЛОРу записать...
Влад: В хор записать?! Это здорово!!!

 


mystory: (Светла и радостна)
Все наверно встречали в метро рекламу сайта www.life.ru, на которой представлен стилизованный походный котел с разложеными дровишками, в котором на поверхности воды кипящей размещены деньги, женщины, машины, футбол и пр. Над котлом написано "Здесь кипит жизнь". Ну не мне вам рассказывать...

Какой-то умник вырезал из рекламы лекарства "Быструмгель" название и приклеил его на рекламу сайта.

Получилось: "Здесь кипит БЫСТРУМГЕЛЬ"...:)))

Хотела сфотографировать, да постеснялась, напротив мужчина сидел, неправильно бы меня понял.... :)
mystory: (Default)
Я очень развеселилась когда прочитала. Может кому-то еще поднимет настроение :-)

"Студенческая мифология"

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".

Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам

[:]xxxxx[:]

Aug. 9th, 2007 09:05 pm
mystory: (Скарлетт 2)
Смеялись все!

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить ещё 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахаца».
mystory: (Амели с клубничкой)

Чтобы не забыть:

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Девочка-даун поймала золотую рыбку. Разглядывает ее и вслух сама с собой
разговаривает:
- - Ой, фто это?
- - Я Золотая Рыбка, ты сказки читала? Что нужно сделать, когда поймаешь
  Золотую Рыбку?
- - Да-а-а-а, фкавки я читала.
Отрывает Золотой Рыбке плавник, бросает его и кричит:
"Лети, лети, лепесток, через Запад на Восток..."


Предвыборный лозунг Путина в 2000-м:
Чтобы у нас все было!
Предвыборный лозунг Путина в 2008-м:
Чтобы нам за это ничего не было!

Идет парад похуистов. Все с транспорантами, с лозунгами на которых
написано "нам все похуй". Ну и подходит журналист к одному из шествующих
и спрашивает: Скажите, Вам действительно все похуй?
Демонстрант: - Да, мне все похуй!
Корреспондент:- И на женщин тоже похуй?
Демонстрант: - Нет, на женщин, не похуй!
Корреспондент:- Дак у Вас на транспоранте написано, что Вам на все
похуй!?
Демонстрант: А мне похуй, что там написано!

 

Если в России Вам попадётся золотая рыбка, то одно из трёх желаний придётся "откатить".

mystory: (Default)
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день.

Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...

Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл". Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:

"Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался.

Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
mystory: (Default)
Сегодня на 24-ый день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.»
Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
mystory: (Default)
Из справочной службы сайта www.gramota.ru
==================================
Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, бывает ли женский род у слова "писец"? Как его образовать? Спасибо
Шевчик Илья Александрович

Ответ справочной службы русского языка

Соответствующего существительного женского рода нет.
mystory: (Default)
Из справочной службы сайта www.gramota.ru
==================================
Подскажите, как лучше назвать документ о спаривании жеребца с кобылой: акт случки или сертификат случки (случной сертификат)?
Политова Марина Александровна

Ответ справочной службы русского языка

Судя по источникам в Интернете, употребляются все приведенные Вами варианты. На наш взгляд, предпочтительно использовать слово сертификат, поскольку сочетание акт случки двусмысленно.
mystory: (Default)
В метро одна пожилая женщина говорит другой, показывая куда-то в сторону глазами:
- Посмотри,как с возрастом на лицо лезет душа.
mystory: (Default)
Происходят в моей жизни такие вещи.

Магазин, необходимо купить мужское белье. Диалог с продавцом:

- Мадам, где у вас отдел мужского белья?
...
- Вот, пожалуйста, посмотрите, здесь есть все размеры. .... У вашего мужчины какой размер?

- Размер чего?

Продавщица с трудом сдерживая улыбку:

- 46-й, 48-й, 50-й.

===================

Profile

mystory: (Default)
mystory

May 2012

S M T W T F S
  1 23 45
6789 101112
13141516171819
20212223242526
27 28293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 08:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios